Get new episodes right on your device by following us wherever you get your podcasts:

Click for the podcast transcript // Cliquez pour la transcription en français

Talking to your parents about their money isn’t easy. But many adult children find themselves suddenly in over their heads as the de facto family finance expert after an emergency. Having a conversation about finances before it’s a crisis can save a lot of trouble. And with a whole generation of parents entering old age and life expectancies on the rise, it’s a situation that’s becoming increasingly common. This episode, Amy D’Aprix, also known as Dr. Amy, is our guest. She’s an author, speaker and consultant for the Scotiabank Women Initiative. She’ll give us practical tips on how to have that dreaded money conversation with our parents regardless of your age.

For further info about power of attorney, wills and more, check out our Estate Planning 101 episode.

Key moments this episode:

1:30 — Why is this an issue now?
2:29 — What problems are you trying to avoid by having these conversations?
5:27 — This can be an awkward conversation. How do you start it?
6:37 — The two major fears aging parents have around bringing up finances
8:32 — A checklist of what to talk about
11:02 — Why this conversation can be especially awkward
12:06 — What are the day-to-day things to think about when helping with parent’s money?
13:19 — If you’re not a financial expert, how can you help?
14:12 — What about siblings?
15:26 — What is a ‘club sandwich’?
16:24 — How you have these conversations can matter just as much as what you say
17:57 — What if you’re the aging parent?


Visit Scotiabank’s Advice+ site for more tips:


Stephen Meurice: What do you usually talk to your parents about?Maybe something your aunt posted on Facebook? The royal family? If the Jays did enough this off season?How about money? Their money.No thank you, right? 

Amy D’Aprix: I think what's interesting is money has so much attached to it emotionally.  

That’s Amy D’Aprix. She’s our guest this episode. She knows talking to a parent about their money isn’t easy. But increasingly, it’s necessary.

AD: Oftentimes, people end up in crises because they haven't had these conversations.

SM: Maybe there’s a medical emergency or death in the family and suddenly an adult child finds themselves scrambling to help with a parent’s finances. And with a large wave of those parents entering old age and life expectancies on the rise – it's a situation that’s becoming more and more common.

AD: And it could have been prevented by having what I call essential conversations and certainly these conversations fall in that. 

SM: Amy D’Aprix, also known as Dr. Amy, is an author, speaker and expert on issues related to retirement, caregiving, and family dynamics. She is also a consultant for Scotiabank and the Scotiabank Women Initiative.This episode she’s here to give us some tips on how to have that dreaded money conversation with our parents regardless of your age. She’s even got a checklist of what to talk about and how to do it. I’m Stephen Meurice, and this is Perspectives.  

Amy, thank you so much for joining us today.

AD: It's my pleasure. 
SM: So, we're going to talk about talking to your parents about money. Could you maybe start by telling us why we need to be talking about that? Why is this an issue now as opposed to 20 years ago? Or maybe it was then, too? 
AD: I was going to say it's probably always been an issue, but we're more aware of it now, partly because we have the baby boomers aging. So, we have this huge wave of people entering, or in, their later years. And so, if you look at what's happening with the sandwich generation, they're both dealing with issues around their kids and then also having to think about their parents. I have to be honest with you, almost never a day goes by now that someone doesn't talk to me about an issue related to their aging parent, because so many people are engaged in this at the moment. 
SM: Yes, I've certainly experienced that myself, including the whole sandwich generation thing. And dealt with the challenges around talking to an aging parent. Increasingly, lots of people suffering from dementia and all those things, which just makes it all the more important to talk about it sooner, I guess, rather than later. Is there a time that you should start talking to your parents about that? What are the problems that you're trying to avoid or the situations that might arise that you're trying to avoid by having these conversations? 
AD: Well, now is a great time is always what I say to people. Prevention is the goal and you just said it. You know, we want to be clear that most people age without ending up having dementia. But even if your parent never ends up with an issue around memory loss or dementia, there's still things that you want to talk to them about. And the goal here is that we want to avoid unpleasant situations in the future, maybe even crises. And that's the key. Oftentimes, people end up in crises because they haven't had these conversations. And then from the adult-child perspective, it's great to have these conversations to figure out what your role is in all of this. Are you going to contribute somewhat financially as well as contribute care, or is your parent able to manage all of that on their own? And unless you have the conversations, you never really find this information out until, again, you're in the midst of, potentially, a crisis. 
SM: And what kind of crises are you talking about? 
AD: Well, let's think about a situation where your parent has mobility issues and you're watching them age and you're seeing the changes in their mobility. They're living in a house, maybe with three flights of stairs. And then you start to see, again, a little concern as you're visiting. But then you get a call that maybe your mom's fallen and she's broken her hip. So now you're in a situation of, what's the care plan? We haven't talked about it. What are the finances? Do you even know what's available? Let's say your mom's been proactive and she's thought about a place that she'd like to go if she ever needed care. Well, because you haven't potentially done the planning conversation, there may not be a spot for your mom there or she may not have the resources. You may find as you look at this, that your mom doesn't have the money for this. So now you're in a situation of having to decide, do you contribute towards this? Does your mom go somewhere that isn't her first choice? So, one of the things I talk about a lot, Stephen, is how do we support our parents’ choice, control and independence as they age? And that's what these money conversations are really about. 
SM: So, you don't want to end up in a situation where the first conversation you're having is during or you're forced to make decisions after some kind of crisis happened. But you don't know what your parent wants or any arrangements they might have made beforehand. 
AD: It's rarely the best situation when you do that. We could sit here and all I could do is tell you story after story about how I have seen that play out for people. And it could have been prevented by having what I call essential conversations, which I say is talking to the most important people about the most important things in our lives. And certainly, these conversations fall in that. But having them early and opening the door to having them on an ongoing basis. They're rarely a one and done. They're usually better done in small bites. 
SM: Right. For a lot of people I would imagine having a conversation with their parents about their parent’s finances might be really difficult or uncomfortable. How do you start that talk? Particularly if your parent isn't in a precarious situation, as far as they're concerned, they're fine. How do you initiate that conversation?

AD: I'm so glad you asked this because how you approach the conversation is as important or maybe more important than what you talk about. So, I mentioned to you a second ago that I think the reason we want to do this is we want to talk to our parents about supporting their ability to continue to have independence in their own choices. So, if you start the conversation from that standpoint, you approach it by saying, you know, ‘I'd like to talk to you about something that I know can be kind of an uncomfortable conversation. You and I haven't had it before. It's about finances. But here's why I want to talk about it. Mom, dad or mom and dad, because I want to support what you want as you’re aging. And in order to do that, I need to both know what you want, but also have to figure out what we can afford as a family.’ Now, maybe what you can afford if you don't see this as a family issue. But, you know, the idea being that you can approach it that way. I think that the reason people really don't want to have money conversations with their kids are twofold. One, they're fearful that their kids are trying to take over their lives. That's a big one. I'm losing my control. 
SM: Losing independence. 
AD: Yeah, right. And, ‘Who are you to come in, and I'm your parent, to have this conversation.’ The other may be concerns about are you is an adult child looking for some money? These are the two major fears. So, you can address those upfront. This isn't about me needing anything. This is about me wanting to support you. And if we talk about this, I feel like I'll be better prepared to be able to help you as you move through the next stages. 
SM: Right. So, it is a gradual process. Maybe you start just by saying we should talk about this at some point, even just to introduce the subject, start to get it into their heads. 
AD: And I'll tell you, when I had the initial conversation with my dad about this, my dad was somebody who needed to think about things. He wasn't somebody you could burst in the door and suddenly say, ‘Hey, let's talk about this.’ So, I called him ahead of time. And this is also a good strategy. And my mom had had a massive stroke. There were major care needs. And I said, ‘Dad, you know, I'm thinking maybe it would be helpful if you and I had an opportunity to talk about your finances so we can figure out the best care for mom. When would be a good time for you if we did that?’ So, we set it up around his schedule and, you know, on the phone he was kind of well, I could hear a little hesitancy. But, you know, when I got there, Stephen, he had it all typed up. We sat and had a good conversation. Something we never talked about. So, it really does work. I've taught people to do this for the last 30 plus years, and some of it is really giving people a little bit of advance notice and then reassuring right up front, ‘This is why we're having the conversation, and it's for me to support what you want.’ 
SM: Right. I imagine lots of people don't have as easy of a go with their parent as it sounds like you had with your dad. He came up with the checklist. Do you have a checklist? What are the things that you suggest people should be talking to their parents about? 
AD: Right. And I'll tell you, he had the checklist of his finances, but not all the things I'm going to mention right here, which are key. So, one of the things you want to talk to your parents about, now, I'm framing this from the standpoint things are going well, which obviously is the ideal time to have the conversation. When everybody's healthy and things are going well. We don't always get the privilege of having them then, but let's talk about it from that standpoint. You want to check with your parents about things like their will and powers of attorney. So do your parents have those? You know, powers of attorney, both for personal care and property? So, if they don't have those in place, there are great resources. Scotiabank has great resources and professionals who can help put that together for them. But absolutely, they want to have that in place, and someone needs to know where those are. That's key, too. [laughs] We could tell lots of stories of people having a will and nobody can find it. The next part is almost a lead in from the first. Who are the professionals they work with? Do they have a lawyer? Do they have a financial planner? And if they do, are they open to you meeting them? Now, again, you could probably see where there could be some resistance here, but this is why you want to meet them when things are going well. Because in the future, if your parents ever do need help, likely you're going to be the one interfacing with those professionals. So, the best time to meet them is when things are going well. And that's what you tell your parents, ‘I just want to meet the people that you rely on because if ever you need support, they're the ones I'm going to be talking with. And it would be so much better if we knew each other now. And I'm not making a cold call when there's a problem.’ So that's another thing. And most parents are open to this. But your parents might be younger and you're having these conversations. So, you could be listening to this and you’re in your twenties or thirties and your parents are maybe only in their fifties. You can still start these money conversations. You can stage them. So, you may not be asking your parents about their later life plans, but how about their retirement? What are they thinking of? How have they thought about that stage of their life and how have they prepared for that? Those opening conversations can be really useful in just getting this started. And I'll tell you, one of the best things to do is have mutual conversations. So sometimes we think we're going to talk to parents about their money. But you can do it and say, ‘You know, I want to talk to you about your will and powers of attorney and share with you what I've done or what I'm thinking about doing.’ Then it's less of an interview and more of a conversation. 
SM: Right. So, it's especially odd because most of your life you think while they're the grown-ups, they have it all figured out. So it’s a sudden, kind of awkward shift of dynamics. 
AD: Yeah, I think what's interesting is money, as we've talked about, has so much attached to it emotionally, right? Often we have embarrassment and guilt around money. And that's true for our parents, too. So, I think, remember, that your parents may be in great shape or they may not be. You don't know that until you have the conversation, but they may also be embarrassed by their financial situation. So, in that approach, if you can set it up in a way that doesn't put your parents to have to have it all figured out already and say, ‘You know, mom and dad. I know for me, money is something I'm always still learning about. I'm guessing that goes on for our whole lives. And I don't know what kind of situation you're in and whatever it is, is okay. I just want to have the conversation so we can figure out how to make sure you have what you want for the rest of your life.’ 
SM: Right. And if you do that early enough, then maybe you can help them get to a point where they're better prepared for it. 
AD: That's right. 
SM: And are there even sort of the small day-to-day things in terms of, you know, at some point you need to take over their bank accounts? Do you need to run their day-to-day finances as opposed to that longer term planning? 
AD: Yeah, that's absolutely as you look at the roles that you might have with your parents as they age, you just hit the first one people often get into, right, is helping out. And can be a little things, right? Helping out with the bank accounts. It may even be helping your parents make sure that they have the money in the right place, making sure that bills are paid. Now, over time, your role could change. Oftentimes, adult kids end up in a sounding board situation with their parents, you know, as they age around money or let's say that your parents, one passes and the one who passes is the one who manages the money. The parent who is still alive may need you to step in more. Now doesn't mean you necessarily have to take everything over. You may end up in a role of kind of a coach and helping them take over that. But they may need some support as they do that. So those are some of the key roles. Obviously, if your power of attorney, your role may change over time, but even if you're not, you still will likely at some point have some role with your parent around their finances. So just understanding the lay of the land is helpful. 
SM: So, a person might not be a financial expert themselves. They might have some trepidation about taking on these kinds of responsibilities. How do they deal with that? What are they offering to do if they don't have the sort of expertise that they might feel like they need?

AD: Well, I think in the beginning, the conversations are really just exploratory, ‘Where are documents? What is it you're thinking about? Can you tell me if you have a will and powers of attorney, who are your advisors?’ It’s almost that sort of information that obviously requires no financial expertise at all. And most of us who are working with our parents don't have financial expertise. That's where we rely on the financial professionals for that. However, you can still learn all of these things and together with your parents, if there are gaps in your knowledge or in figuring out, ‘Do they actually have enough for what they want?’ That's when I would really recommend you bring in a financial professional to have those conversations together. 

SM: And at the risk of opening a can of worms, if there are multiple siblings who might have different views about what the parents should do or who should be responsible… 
AD: Yes, this could be three more podcasts, but well, the quick answer to this one is that if you have siblings, this is so dependent on your family culture on how you manage this. Oftentimes there is one person in the family who has the relationship with a parent where it's easiest to have these conversations. That doesn't mean the other siblings need to be kept out. But you may decide as a family, ‘Okay, let us talk about some things.’ And then maybe one of you talks to your parents, maybe all of you, but you want to think about what it will feel like, let's say you have three kids in the family, if three of you come walking into your parent's living room to have this conversation versus one of you. But you want to make sure that your sibling group at least is kept in the loop. Because I can tell you that's when you get into problems later. You know, things blow up a lot at that point if siblings find out decisions have been made and they haven't been part of it and, you know, everybody in their fifties or sixties says, ‘I always knew Mom loved you best.’ And it comes out in these ways. So that's what you want to avoid. 
SM: [laughs] Right. And we talked a little bit about that sandwich generation. In fact, we're going to have you on for a future episode to discuss how to talk to our kids about money. Do you find a lot of people in that situation now where they're trying to do both, where they're trying to bring up their kids but also help their parents? 
AD: Absolutely. You know, the sandwich generation is real. Sometimes people end up sandwiched between even more than two. You know, they call it a club sandwich, when that happens. [laughs] None of us wants that type of club sandwich. 

SM: [laughs] Yeah, I haven’t heard that one. 

AD: Yeah. So, you know, you can end up caring for not just multiple generations, but multiple people in generations. And so, this is why it's really important to step back as a caregiver. I'm using caregiver as also parent in this case and say, ‘What are the key things we need to look at?’ And money with aging parents is one of them. And, you know, again, I mentioned about your roles with your parent. One of them may be starting to go to meetings with your parents too with their advisors. That's another area that adult kids often get into. 

SM: Right, as you say, it's all the more and more important for the person in the middle of the sandwich to understand what's going on with their parents, because they might end up having to take on some financial responsibilities that they have to be prepared for as well. 
AD: That's right. And rarely are adult kids prepared for that. And again, the approach matters so much. You know, how you go into these conversations. And if you can just think small, bite-sized and this is going to be a series of conversations over time and acknowledging that this can be uncomfortable. Those are all ways that can really ease some of the discomfort and beginning these conversations and having them long-term. 
SM: Right. If you want to suggest to your parent that maybe you come along with them as they're talking to their financial advisor, that is maybe especially tricky or sensitive. They feel like you're really getting into the innards of their business. How do you go about making the case for you being that directly involved? 
AD: Well, you don't have to go to the meetings to actually be part of the financial or the legal meeting. It actually can be a meet and greet. So you can actually set the meeting up to be, ‘I just want to get to know your financial advisor, your lawyer, so that when things happen in the future, we have a little bit of a relationship.’ That way your parent will probably be more relaxed about it and then they can determine whether they want to include you in any of the actual information that gets shared. And of course, you'd set it up with the advisor ahead of time that this is what it's for. And I can guarantee you every advisor will be thrilled about that because they want to have that relationship too. It's much easier on everyone when something happens and people need to suddenly work together. 
SM: So let's flip this around a little bit. Let's say we're not far from being aging parents ourselves, and I'm just asking for a friend on this one.

AD: [laughs] 

SM: What should we be doing? Should the parents be initiating the conversation themselves?  

AD: Absolutely. If you're listening to this and you have adult children, start those conversations as soon as you can. And again, you decide how much you want to share. But there are basic things you can share about. Things like, ‘Yes, I have a will. Yes, I have powers of attorney. Here's where they are. Here’s who my advisors are.’ Perhaps knowing where accounts are so that people don't have to go hunting for them. You know, one of the hard parts today, Stephen, is we all do online banking, which means where are your passwords? How does name but even find where your money is? So, yes, if you start talking to your adult kids early and you can frame it the reverse of what I said, ‘I'd love for you to know this so that you can support my independence and my choices as I age.’ 
SM: Amy, I really appreciate it. It's been very interesting. Thank you so much for joining us today and looking forward to having you back again soon. 
AD: My pleasure. Thanks, Stephen. 
SM: I’ve been speaking with Amy D’Aprix, author, speaker and expert on issues related to retirement, caregiving and family dynamics. She’s also a consultant for Scotiabank and the Scotiabank Women Initiative. 

 As you heard she’ll be back in a couple weeks, to talk about how to start a conversation with your kids or young people in your life about money. So stay tuned for that.

In the meantime, we recorded an episode not long ago called “Estate Planning 101.” That includes more detail about power of attorney, wills, and lot of the topics we touched on in this episode. You can find that in our podcast feed, and we’ll also link to that in the episode description. 

The Perspectives Podcast is made by me, Stephen Meurice, Armina Ligaya and our producer Andrew Norton. Who will not include me in the meetings he has with his financial advisor because I’m quote, ‘not his son.’  


Transcription en Français

Stephen Meurice : De quoi parlez-vous habituellement avec vos parents? De la dernière publication de votre tante sur Facebook? De la famille royale? De l’entraînement des Blue Jays pendant la saison morte? Pourquoi pas d’argent? De leur argent. Vous n’oseriez pas, n’est-ce pas?

Amy D’Aprix : Je pense que ce qui est intéressant, c'est que l'argent est un sujet tellement émotionnel.

SM : Je vous présente Mme Amy D’Aprix, notre invitée pour cet épisode. Elle sait que parler à nos parents de leur argent n’est pas facile, mais de plus en plus nécessaire.

A. D. : Souvent les gens se retrouvent en situation de crise parce qu’ils ont évité ces conversations. 

SM: En cas d’urgence médicale ou de décès dans la famille, un enfant majeur pourrait soudainement se retrouver à aider un de ses parents ou les deux à gérer leurs finances. Compte tenu du vieillissement de la population et de l’augmentation de l’espérance de vie, c’est une réalité de plus en plus courante. 

A. D. : Tout ce fardeau peut être allégé en tenant ce que j’appelle les « conversations essentielles » et l’argent fait assurément partie des sujets à aborder. 

SM : Mme Amy D’Aprix, également connue sous le nom de « Dr Amy », est autrice, conférencière et experte des questions concernant la retraite, le rôle de proche aidant et la dynamique familiale. Elle est également consultante pour la Banque Scotia et pour L’initiative Femmes de la Banque Scotia. Dans cet épisode, elle nous donne quelques conseils pour aborder le redoutable sujet de l’argent avec nos parents, quel que soit notre âge. Elle énumère les points à aborder et donne quelques suggestions d’amorces. Je m’appelle Stephen Meurice et bienvenue à Perspectives.   

Amy, merci beaucoup de votre présence aujourd’hui.
A. D. : Ça me fait plaisir. 
S. M. : Aujourd’hui, vous allez nous expliquer comment aborder le sujet de l’argent avec nos parents. Pourriez-vous commencer par nous dire pourquoi il est important d’en parler? Pourquoi est-ce tabou aujourd’hui alors que ce ne l’était pas il y a 20 ans? Ou peut-être était-ce aussi tabou à l’époque? 
A. D. : J’allais dire que l’argent a probablement toujours été un sujet tabou, mais nous en sommes plus conscients maintenant, en partie en raison du vieillissement des baby-boomers. Un nombre ahurissant de personnes approchent du troisième âge ou l’ont atteint. Pensez à la génération sandwich. Ces personnes doivent à la fois s’occuper de leurs enfants et penser à leurs parents. En toute honnêteté, presque chaque jour, des gens me parlent de difficultés que leur apporte le vieillissement d’un de leurs parents parce qu’ils sont tellement nombreux dans cette réalité en ce moment. 
S. M. : Oui, je suis moi-même passé par là, par tout le tracas de la génération sandwich. J’ai dû prendre mon courage à deux mains pour parler à un de mes parents vieillissants. Comme beaucoup de personnes souffrent de démence et d’autres maladies du genre, j’imagine qu’il est d’autant plus important de tenir ces conversations plus tôt plutôt que plus tard. Y a-t-il un moment préférable pour commencer à en parler à nos parents? Quels sont les problèmes ou les situations qui pourraient survenir et que vous tentez d’éviter grâce à ces conversations?
A. D. : Il n’y a pas de raison d’attendre. C’est ce que je dis toujours aux gens. La prévention est notre objectif et vous venez de le dire. Je tiens quand même à vous rassurer : la majorité des gens vieillissent sans être atteints de démence. Par contre, même si vos parents ne sont jamais confrontés à un problème de perte de mémoire ou de démence, il y a tout de même des choses dont vous devriez leur parler. L’objectif de ces conversations est d’éviter des situations désagréables à l’avenir, même des situations de crise. C’est l’essentiel. Souvent, les gens se retrouvent en situation de crise parce qu’ils ont évité ces conversations. Si vous êtes un enfant majeur, vous avez intérêt à tenir ces conversations pour comprendre votre rôle dans le cours des choses. Allez-vous apporter une certaine contribution financière et prodiguer des soins ou vos parents sont-ils capables de gérer tous ces aspects seuls? Si vous évitez le sujet, vous n’en aurez jamais vraiment le cœur net, jusqu’à ce que, un jour, vous vous retrouviez possiblement en pleine situation de crise. 
S. M. : Pouvez-vous nous donner des exemples de situations de crise?
A. D. : Prenons l’exemple d’un parent qui a des problèmes de mobilité. Vous voyez votre mère vieillir et constatez que ses capacités diminuent. Elle vit dans une maison à trois étages. Vous commencez à ressentir une petite inquiétude quand vous lui rendez visite. Quelques jours plus tard, vous recevez un appel disant que votre mère est tombée dans les escaliers et s’est cassé une hanche. Maintenant, vous vous retrouvez à vous demander : « Quel plan de soins souhaiterait-elle? Nous n’en avons jamais parlé. Quels sont ses moyens financiers? » Vous ne savez peut-être même pas si elle a des fonds de côté. Disons que votre mère avait déjà fait des démarches et pensé à un endroit où elle souhaitait se faire soigner advenant le besoin. Comme vous n’avez possiblement pas tenu de conversation sur la planification, il se peut qu’il n’y ait pas de place pour votre mère là-bas ou qu’elle n’ait pas les moyens d’y aller. Vous pourriez découvrir que votre mère n’a pas suffisamment d’argent pour les soins. Vous vous retrouvez donc confronté à deux choix : Allez-vous l’aider à payer? Allez-vous l’envoyer dans un établissement qui n’est pas son premier choix? Donc, Stephen, j’explique beaucoup comment arriver à respecter les choix de nos parents, leur volonté et leur indépendance lorsqu’ils vieillissent. C’est vraiment le but premier des conversations sur l’argent. 
S. M. : Si je résume : nous ne voulons pas nous retrouver à avoir cette première conversation en pleine situation de crise ou après, alors que nous avons des décisions à prendre, mais ne connaissons pas les volontés de notre parent ni les dispositions qu’il a pu prendre à l’avance. 
A. D. : C’est rarement l’idéal de procéder ainsi. Je pourrais passer la journée ici à vous raconter toutes sortes d’histoires de différentes personnes qui ont passé par là. Tout ce fardeau peut être allégé en tenant ce que j’appelle des « conversations essentielles », qui consistent à parler à nos proches de ce qu’il y a de plus important dans la vie. L’argent fait assurément partie des sujets à aborder. Il faut en parler tôt et ouvrir la porte à en parler sur une base régulière. Le sujet est rarement clos du premier coup. Il est généralement préférable d’y aller pas à pas. 
SM : Pour beaucoup de gens, j'imagine qu'avoir une conversation avec leurs parents au sujet des finances de leurs parents peut être très difficile ou inconfortable. Comment commencez-vous cette conversation? Surtout si ton parent n'est pas dans une situation précaire, en ce qui le concerne, ça va. Comment initiez-vous cette conversation?

A. D. : Je suis ravie que vous posiez cette question, car la façon dont nous abordons la conversation est aussi importante, voire plus importante, que les points dont nous parlons. Je vous ai dit il y a quelques instants qu’il est important de parler à nos parents pour leur dire que nous voulons respecter leur indépendance et leurs décisions. Donc, nous pourrions entamer la conversation dans cette optique et aborder le sujet en disant quelque chose comme : « J’aimerais vous parler de quelque chose qui risque de vous rendre un peu inconfortable. Nous n’en avons jamais parlé auparavant. C’est à propos de vos finances. Je veux vous en parler, maman et papa (ou seulement maman ou papa), parce que c’est important pour moi de respecter votre volonté quand vous vieillirez. Pour pouvoir le faire, je dois savoir ce que vous voulez, mais aussi ce que nous pouvons nous permettre financièrement en tant que famille. » Vous pourriez aussi dire « ce que vous pouvez vous permettre » si vous ne voyez pas ça comme une responsabilité familiale. L’idée étant de l’aborder dans cette optique. Je pense qu’il y a deux raisons pour lesquelles les gens ne veulent vraiment pas parler d’argent avec leurs enfants. Premièrement, certains ont peur que leurs enfants essaient de prendre le contrôle de leur vie. C’est une grande peur, la peur de perdre le contrôle. 

S. M. : Perdre son indépendance. 
A. D. : Oui, exactement. Ils pourraient se dire : « Pour qui te prends-tu? Tu viens ici pour me parler d’argent. C’est moi le parent. » Deuxièmement, le parent pourrait penser à tort que vous avez besoin d’argent. Ce sont les deux principales craintes. Vous pouvez donc dissiper ces deux craintes dès le départ. « Ce n’est pas parce que j’ai besoin de quelque chose. C’est simplement parce que je veux vous aider. Si nous en parlons, j’ai l’impression que je serai mieux préparée pour vous aider quand vous vieillirez. » 
S. M. : C’est certain. C’est donc un processus graduel. Vous pouvez peut-être commencer par dire : « Nous devrions en parler bientôt », ne serait-ce que pour introduire le sujet et les amener à y réfléchir. 
A. D. : En toute honnêteté, mon père est quelqu’un qui a besoin de réfléchir et, quand j’ai voulu avoir la première conversation avec lui à ce sujet, je savais que je ne pouvais pas simplement entrer chez lui et soudainement dire : « Il faut qu’on parle. » Donc, je l’ai appelé avant. C’est aussi une bonne stratégie. Ma mère avait subi un grave accident vasculaire cérébral. Elle avait besoin de soins importants. Et je lui ai dit : « Papa, tu sais, je pense qu’il serait peut-être utile que toi et moi prenions le temps de parler de vos finances afin que nous puissions décider des soins qui conviendraient le mieux pour maman. Quel serait le meilleur moment pour s’asseoir et en parler? » On a organisé une rencontre en fonction de son emploi du temps. Au téléphone, il me semblait un peu réticent, mais, quand je suis arrivé, Stephen, il était tout prêt. Nous nous sommes assis et avons eu une bonne conversation sur un sujet que nous n’avions jamais abordé. Donc, cette approche fonctionne vraiment. Depuis plus de 30 ans, j’accompagne les gens dans ce processus et un de mes conseils est d’aviser les gens et de les rassurer dès le départ : « C’est pour ces raisons que nous avons cette conversation. Je veux respecter ta volonté. » 
S. M. : C’est certain. J’imagine que, pour beaucoup de gens, la conversation n’est pas aussi facile que celle que vous avez eue avec votre père. Il s’était préparé. Existe-t-il une liste pour nous aider à nous préparer? Quels sont les points que les gens devraient aborder avec leurs parents, selon vous? 
A. D. : Bien sûr. Il avait imprimé le bilan de ses finances, mais il n’avait pas pensé à toutes les choses que je vais mentionner et qui sont essentielles. D’abord, idéalement, vous devriez parler avec vos parents lorsque tout va bien. Évidemment, le moment est plus propice pour tenir cette conversation quand tout le monde est en bonne santé et que tout va bien. Nous n’avons pas toujours le privilège d’en parler dans de bonnes circonstances. Vous devez d’abord parler de leur testament et leur procuration. S’en sont-ils occupés? La procuration concerne autant leurs soins personnels que leurs biens. S’ils n’en ont pas encore, d’excellentes ressources s’offrent à eux. La Banque Scotia offre d’excellentes ressources et ses professionnels peuvent les aider à mettre le tout en place. Vous devez vous assurer qu’ils en ont et que quelqu’un sait où ils sont rangés. C’est primordial. [rires] Je pourrais vous raconter des tas d’histoires de gens qui avaient un testament, mais que personne n’est arrivé à trouver. Ensuite, les points suivants sont la suite logique des premiers. Qui sont les professionnels avec qui ils font affaire? Ont-ils un avocat? Ont-ils un planificateur financier? Dans l’affirmative, sont-ils ouverts à ce que vous les rencontriez? Là encore, vous pouvez vous attendre à une certaine résistance, mais c’est important de les rencontrer quand tout va bien, car si vos parents ont un jour besoin d’aide, c’est probablement vous qui serez en contact avec ces professionnels. Le meilleur moment pour les rencontrer est donc lorsque les choses vont bien. Vous pourriez dire à vos parents : « Je veux simplement rencontrer les personnes avec qui vous faites affaire parce que si jamais vous avez besoin d’aide, c’est moi qui devrai leur parler. Ce sera plus facile si on se connaît déjà. Je n’ai pas envie de leur parler pour la première fois quand il y aura un problème. » C’est donc un autre point à aborder. La plupart des parents seront ouverts à l’idée. Vos parents sont peut-être plus jeunes. Vous m’écoutez peut-être même si vous n’êtes que dans la vingtaine ou la trentaine et vos parents n’ont qu’une cinquantaine d’années. Vous pouvez tout de même entamer ces conversations sur l’argent. Vous pouvez préparer le terrain. Vous n’oserez peut-être pas questionner vos parents sur leurs vieux jours, mais qu’en est-il de leur retraite? Qu’envisagent-ils? Comment entrevoient-ils cette étape de leur vie et comment s’y sont-ils préparés? Ces premières conversations peuvent être un très bon premier pas. Selon moi, une des meilleures approches à adopter est de tenir des conversations mutuelles. Parfois, si nous souhaitons parler à nos parents de leur argent, nous pouvons amener le sujet autrement et dire quelque chose comme : « J’aimerais vous parler de votre testament et de votre procuration, et vous montrer ce que moi j’ai fait » (ou ce que je pense faire). La conversation est alors plutôt un échange qu’une entrevue. 
S. M. : C’est certain. C’est un sentiment étrange parce qu’une grande partie de notre vie, nous pensons que, comme nos parents sont adultes, ils ont réponse à tout. C’est un changement de dynamique soudain et un peu bizarre. 
A. D. : Oui, je pense que c’est fascinant de voir que l’argent est un sujet aussi émotionnel. L’argent est souvent source de gêne et de culpabilité, même pour nos parents. Que vos parents soient en grande forme ou pas, ils pourraient être gênés par leur situation financière, mais vous ne le saurez pas tant que vous n’en avez pas parlé. Dans cette optique, vous pourriez amener la conversation d’une manière qui ne met pas vos parents mal à l’aise de ne pas avoir encore tout réglé. Vous pourriez dire : « Maman, papa, j’apprends encore beaucoup sur l’argent et je suppose que je vais continuer à apprendre tout le reste de ma vie. Je ne sais pas à quoi ressemble votre situation financière actuellement et, quelle qu’elle soit, ce n’est pas un problème. Je voudrais simplement en parler avec vous pour qu’on puisse s’assurer ensemble de pouvoir respecter votre volonté pour vos vieux jours. » 
S. M. : C’est certain. Et, si nous en parlons suffisamment tôt, nous pourrons peut-être les aider à mieux s’y préparer. 
A. D. : Exactement. 
S. M. : Il faut aussi penser aux petites choses du quotidien. Par exemple, à un moment donné, nous devrons peut-être prendre le contrôle de leurs comptes bancaires. Faut-il parler de la gestion de leurs finances quotidiennes plutôt que de la planification à plus long terme? 
A. D. : Oui, absolument. Quand nous pensons aux rôles que nous pourrions jouer auprès de nos parents lors de leurs vieux jours, celui auquel nous pensons le plus souvent est de les aider. Ce peut être de les aider avec les petites choses, comme les aider à gérer leurs comptes bancaires. Il peut même s’agir d’aider nos parents à s’assurer qu’ils ont l’argent dans les bons comptes et que les factures sont payées. Au fil du temps, notre rôle pourrait évoluer. Souvent, les enfants majeurs se retrouvent à devenir en quelque sorte le « conseil d’administration » en matière d’argent pour leurs parents lorsqu’ils vieillissent ou que celui qui gérait l’argent décède. Le parent qui est encore en vie peut avoir besoin que vous interveniez davantage. Ça ne veut pas dire que vous devez nécessairement prendre le contrôle de tout. Vous pouvez vous retrouver dans un rôle de conseiller et avoir à l’accompagner le temps qu’il prenne le relais, mais il pourrait avoir besoin d’une certaine aide pour y parvenir. Ce sont donc quelques-uns des rôles fréquents. Évidemment, si vous êtes mandataire, votre rôle peut évoluer au fil de temps. Même si vous ne l’êtes pas, vous aurez probablement à un moment ou à un autre un rôle à jouer auprès de vos parents en ce qui concerne leurs finances. Il est donc utile de faire le point avec eux. 
S. M. : Nous ne sommes pas tous des experts de la finance. Certains peuvent avoir une certaine appréhension à assumer ce genre de responsabilités. Comment peuvent-ils s’y retrouver? Que peuvent-ils proposer de faire s’ils ne se sentent pas aptes à assumer ces responsabilités? 

A. D. : Je pense que les premières conversations sont vraiment simplement exploratoires : « Où sont rangés vos documents? Qu’envisagez-vous? Si vous avez un testament et une procuration, pouvez-vous me dire qui sont vos conseillers? » Ce genre de renseignements ne nécessite évidemment aucune expertise financière. La plupart d’entre nous qui tentons d’aider nos parents n’avons pas d’expertise financière. C’est pour cette raison que nous pouvons compter sur les professionnels de la finance. Cependant, vous pouvez toujours vous renseigner sur tous ces aspects avec vos parents. Si vous réalisez que vous n’avez pas assez de connaissances ou si vous vous demandez s’ils ont vraiment assez d’argent pour faire ce qu’ils veulent. Je vous recommande vraiment de faire appel à un professionnel de la finance pour en parler ensemble. 
S. M. : Au risque d’ouvrir la boîte de Pandore, quoi faire si la famille compte plusieurs frères et sœurs qui pourraient avoir des opinions différentes sur ce que les parents devraient faire ou sur la personne désignée comme responsable? 
A. D. : Nous pourrions faire trois balados rien que sur ce sujet! La réponse courte à cette question est que si vous avez des frères et sœurs, la gestion de toute cette situation dépend de votre culture familiale. Souvent, il y a une personne dans la famille qui a une meilleure relation avec un parent et qui est plus à l’aise d’avoir ces conversations. Par contre, les autres frères et sœurs ne doivent pas pour autant être tenus à l’écart. Vous pouvez décider en famille : « D’accord, c’est le temps de parler de certaines choses. » Ensuite, vous pourriez désigner l’un d’entre vous pour parler à vos parents ou décider de le faire tous ensemble, mais vous devez penser à ce que vos parents ressentiront. Disons qu’il est plus imposant de voir vos trois enfants entrer dans le salon pour tenir cette conversation plutôt qu’un seul. Vous devez tout de même vous assurer de tenir la fratrie au courant. Si vous ne le faites pas, je peux garantir que vous aurez des problèmes plus tard. Des chicanes explosent souvent lorsque les frères et sœurs dans la cinquantaine ou la soixantaine découvrent que des décisions ont été prises sans qu’ils aient été consultés. Vont s’en suivre des paroles comme : « J’ai toujours su que maman t’aimait plus », etc. C’est exactement ce que nous cherchons à éviter.
S. M. : [rires] C’est sûr. Nous avons parlé un peu de la génération sandwich. En fait, nous vous inviterons dans un prochain épisode pour expliquer comment aborder le sujet de l’argent avec nos enfants. Voyez-vous souvent aujourd’hui des gens qui se retrouvent à conjuguer les deux, c’est-à-dire à élever leurs enfants, mais aussi à aider leurs parents? 
A. D. : Tout à fait. La génération sandwich est un phénomène bien réel. Parfois, les gens se retrouvent pris en sandwich entre encore plus de choses. C’est ce qu’on appelle un « club sandwich ». [rires] Personne ne veut ce genre de club sandwich. 

S. M. : [rires] Je n’avais jamais entendu cette expression. 

A. D. : Vous pouvez vous retrouver à vous occuper non seulement de plusieurs générations, mais aussi de plusieurs personnes de plusieurs générations. C’est pourquoi il est vraiment important de prendre du recul en tant que proche aidant. Pensons à un proche aidant qui est aussi parent. Quels sont les principaux éléments auxquels il doit penser? L’argent de ses parents vieillissants en est un. Un peu plus tôt, j’ai parlé de nos rôles auprès de nos parents. L’un d’entre eux pourrait être de commencer à assister à des rencontres entre nos parents et leurs conseillers. C’est un autre pratique qu’adoptent souvent les enfants majeurs. 
S. M. : Comme vous le dites, il est d’autant plus important pour la personne qui se trouve prise en sandwich de comprendre ce qui se passe avec ses parents, car elle pourrait finir par devoir assumer des responsabilités financières auxquelles elle doit également se préparer.
A. D. : Vous avez totalement raison. Les enfants majeurs sont rarement prêts à ça. Encore une fois, l’approche, la façon dont vous abordez la conversation, est tellement importante. Allez-y petit à petit. Optez pour une série de petites conversations au fil du temps et reconnaissez que vous ou vos parents pourriez être mal à l’aise. Ce sont tous des moyens qui peuvent vraiment atténuer l’inconfort de ces conversations et vous permettre de continuer à en parler à long terme. 
S. M. : C’est certain. Suggérer à l’un de vos parents de l’accompagner lorsqu’il rencontre son conseiller financier peut être particulièrement délicat ou sensible. Il pourrait avoir l’impression que vous tentez vraiment de vous incruster dans ses affaires. Comment faites-vous pour justifier votre implication directe? 
A. D. : Il n’est pas nécessaire d’assister aux rencontres proprement dites. En fait, vous pourriez seulement demander une courte rencontre pour faire connaissance avec le professionnel. Vous pouvez donc organiser la rencontre en disant : « Je voudrais seulement apprendre à connaître ton conseiller financier [ou ton avocat] pour avoir déjà installé une relation advenant un besoin dans le futur. » De cette façon, votre parent sera probablement plus à l’aise et il pourra déterminer s’il souhaite que vous ayez accès aux renseignements qui seront communiqués. Bien sûr, vous devez convenir à l’avance de cette façon de faire avec le conseiller. Je peux vous garantir que tous les conseillers en seront ravis, car cette relation est aussi importante pour eux. C’est beaucoup plus facile pour tout le monde quand quelque chose arrive et que les gens doivent soudainement travailler ensemble. 
S. M. : Regardons la situation d’un autre œil. Si nous ne sommes pas loin d’être nous-mêmes des parents vieillissants, je vous pose une question pour un ami... 

A. D. : [rires] 

S. M. : Que devrions-nous faire? Les parents devraient-ils amorcer eux-mêmes la conversation?  
A. D. : Tout à fait. Si vous écoutez cet épisode et que vous avez des enfants majeurs, commencez à tenir ces conversations dès que vous le pouvez. Encore une fois, c’est vous qui décidez de la quantité d’information que vous voulez partager, mais il y a certains éléments de base que vous pouvez partager. Des choses comme : « Oui, j’ai un testament. Oui, j’ai une procuration. Voici où ils se trouvent. Voici qui sont mes conseillers. » Vous pourriez aussi peut-être dire auprès de quelles institutions sont vos comptes pour que vos enfants n’aient pas à chercher. La réalité d’aujourd’hui nous amène d’autres questions, Stephen. Nous faisons tous des opérations bancaires en ligne. Vous devez donc demander à vos parents : Où sont vos mots de passe? Où est votre argent? Si vous commencez à parler à vos enfants majeurs tôt, vous pouvez aller à l’inverse de ce que j’ai dit, mais garder la même optique : « J’aimerais qu’on se parle pour que tu puisses respecter mon indépendance et mes choix à mes vieux jours. » 
S. M. : Amy, je suis ravi de vous avoir reçue. C’était très intéressant. Merci beaucoup de votre présence aujourd’hui et nous avons hâte de vous revoir bientôt. 
A. D. : Tout le plaisir est pour moi. Merci, Stephen. 
S. M. : Vous venez tout juste d’entendre Mme Amy D’Aprix, autrice, conférencière et experte des questions concernant la retraite, le rôle d’aidant et la dynamique familiale. Elle est également consultante pour la Banque Scotia et pour L’initiative Femmes de la Banque Scotia. 

Comme vous l’avez entendu, elle sera de retour dans quelques semaines pour nous expliquer comment aborder le sujet de l’argent avec nos enfants ou les jeunes de notre entourage. Restez à l’affût.

En attendant, nous avons enregistré un épisode il n’y a pas longtemps intitulé « Planification successorale 101 ». Écoutez-le pour en savoir plus sur les procurations, les testaments et les nombreux autres sujets abordés dans cet épisode. Vous pouvez le trouver dans le fil de notre balado et nous ajouterons aussi un lien vers celui-ci dans la description de l’épisode. 

La série de balados Perspectives est réalisée par Armina Ligaya, par notre producteur, Andrew Norton, et par moi-même, Stephen Meurice. Andrew, qui ne me permet pas d’assister à ses rencontres avec son conseiller financier parce que je ne suis soi-disant « pas son fils ».